А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те

Наркологи обеспокоены. Более 60% дизайнеров употребляют наркотики…. Нет, тем, что какие-то дизайнеры употребляют наркотики, они обеспокоены. А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, ни слова.

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часовТолько благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

«...а сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет». ©Амаяк Акопян

Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.

Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Папаша с маленьким сыном зашли в аптеку. Тут сынок
увидел прилавок с презервативами.
- Папа, почему в этой упаковке 3 презерватива?
- Это сынок, когда ты будешь заканчивать школу, два на
субботу и один на воскресенье!
- А почему в этой пачке 6 штук?
- А это, когда ты будешь учиться в институте, один на пятницу,
два на субботу, и три на воскресенье!
- А вот в этой упаковке 12 штук! Почему?
- А вот когда ты женишься, один на январь, один на февраль........

В прошлом году мы просили у Деда Мороза:
"Добрый Дедушка Мороз, подари мне новый мозг!"
Злой дед нас проигнорировал, поэтому на этот год было решено просить Елопукки.
Теперь медитируем:
"Елопукки, Елопукки, переставь мне с жопы руки!"

Приходит мент на хату к наркоманам.
- На вас соседи жалуются. говорят ,что у вас тут тряпками палёными воняет и смех какой-то неестественный раздаётся. Чем вы тут занимаетесь?
- Да так..Ничем..Тряпки жжём... Смеёмся...

Приходит пьяный мужик домой.
Жена встречает:

- Где ты шлялся, скотина?!
- Не поверишь! Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...
- Ври, ври по-больше.
- Не веришь спроси у карусельщика!

- Как называется вертолет ГАИ?
- Дай-ка подумать... Ментокрылый Мусоршмит!

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.
Один дpугому:
-Знаешь, что такое веpтолет?
-???
-Веpтолеты - это души погибших танков.

Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!

Беспрецедентная рекламная акция компании Соса-Соlа - под каждой седьмой пробкой - водка!

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил.

Ух! Ну как тут не ответить!?"Во-первых, такие, как ты, уебки НИКАКОГО счастья в жизни никогда НЕ ИМЕЛИ"Имел, голубчик, всегда. Причем что-бы то ни было - раньше или позже но я своего добиваюсь. Уж поверь."сразу виден троечник – и в школе, и по жизни). "Да, но по жизни я все-таки добился большего и быстрее, чем ты, о всемогущий владелец кондоминимума."Правда, какое это все имеет отношение к «Анекдотам из России»? И к комментариям историй?"Пожалуй никакого, кроме того, что это совсем не сочетается с литературной ценностью твоих жопусов, что говорит о всех признаках неотвратимо надвигающегося маразма."фантазию попытайся употребить в какой опус, а не в кляузничество да обсирательство. Впрочем, с такой убогой вряд ли чего получится. "Разница между нами в том, что я свою фантазию в опусы не употребляю, ибо, как и ты, убог в этом. Но я хоть не пытаюсь доказать обратного. А насчет убогости фантазии как таковой... Кто знает, может моя фантазия когда-нибудь продлит твою жизнь. На это можешь не отвечать - не стОит зарекаться."ты сам, примитивный злобный уебок, который, может и неосознанно, ненавидит прежде всего, себя - судя по убогости и намерениям «перла». Да еще высокие оценки крыс."Что ты? Это тебе только показалось! Я вообще-то белый и пушистый. И себя люблю уж побольше, чем тебя, мудака. Т.ч. на психоаналитика тоже не тянешь. А на оценки мне насрать. И, кстати, насчет примитивного и злобного уебка - не хочу публично уточнять, но я вижу его в тебе: напряги память на полутора-двухмесячную давность - такую хуйню мог сделать именно примитивный уебок, и не слишком добрый, кстати. Я думаю, ты сделал это умышленно - такие совпадения не случаются. И похоже это было на пытающуюся укусить шавку, да только сапогом по ебалу получившую."Впрочем, не устану повторять: утилизирую любой мусор. Вот и ты пригодился - гальванизировал на пару историй по затронутой теме."А толку? Из говна-то конфета сам знаешь какая получается. Утилизируешь ты мусор, и истории твои - помои.ФлУд.

ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль.Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков,послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали,не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении такихважных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ.Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковыекабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)).Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко,идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу,причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось.А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причемочередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20).Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-токабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами.И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить.Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередьстоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди:"Типа, иди сюда, здеся нету очереди!"Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже непредпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где ненадо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпетьсвободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает.И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17,и вешают на дверь объявление:---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб.----------------------------Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи smile Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!!Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у ЮныхБендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типасказали деньги платить, мы и платим!Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столькоЛОХОВ!P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_.Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее нехочет ( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ.P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря.Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно.M.A.Z.